Dîners de Thanksgiving, réunions de famille, événements sur le lieu de travail… autant de terrains privilégiés pour la maladresse. Pourtant, de nombreuses personnes considèrent l’inconfort comme un défaut personnel, estimant qu’elles sont simplement « mauvaises en matière de socialisation ». La philosophe Alexandra Plakias soutient que c’est fondamentalement faux : la maladresse ne concerne pas les gens ; il s’agit de situations. Cela survient lorsque des règles sociales tacites s’effondrent, nous laissant improviser sans scénario clair.
Plakias, auteur de Awkwardness: A Theory, explique pourquoi ces moments grinçants méritent une attention philosophique et comment nous pouvons changer notre relation avec eux. L’idée centrale ? La maladresse n’est pas un problème de « vous » ; c’est un problème de « nous ».
L’illusion de la “personne maladroite”
Les gens se qualifient souvent de maladroits, mais il s’agit d’un diagnostic erroné. La maladresse survient lorsque les interactions manquent d’indices sociaux, de rôles ou de scénarios clairs. Certaines personnes peuvent avoir davantage de difficultés à lire les signaux sociaux, ce qui entraîne des attentes mal alignées. D’autres pourraient simplement être gênés et suranalyser chaque mouvement. Mais ni l’un ni l’autre n’explique pourquoi la gêne se produit.
La clé est que le blâme peut obscurcir le véritable problème : des attentes mal alignées entre les gens. Au lieu de qualifier quelqu’un de gênant, reconnaissez que la situation elle-même crée des frictions.
Peur et appartenance : les racines de l’inconfort
La maladresse est étroitement liée à l’incertitude. Vous ne savez pas comment les autres vous perçoivent ni quel scénario social s’applique. Cette incertitude est liée à l’anxiété sociale, où les gens utilisent « Je suis maladroit » comme un avertissement à la baisse des attentes. Cependant, la peur ne concerne pas toujours la maladresse elle-même mais la création de la maladresse.
Nous évitons de dénoncer, d’intervenir ou de contester les actes répréhensibles parce que nous craignons de perturber l’harmonie sociale. Par exemple, après #MeToo, certains hommes ont admis éviter de dénoncer le harcèlement pour éviter des confrontations gênantes. Cela démontre à quel point l’inconfort peut l’emporter sur les obligations morales. En fin de compte, la gêne est une question d’appartenance – la peur d’être perçu comme celui qui « a rendu les choses bizarres ».
Grincements de dents ou maladresse : le timing compte
Le grincement diffère de la maladresse sur un point clé : le timing. La gêne survient au moment où vous avez du mal à naviguer dans une interaction. Le grincement frappe plus tard, lorsque vous rejouez la scène et que votre corps se contracte dans une horreur rétrospective.
Nous associons les deux parce que nous interprétons souvent la maladresse comme honteuse, croyant qu’elle révèle notre véritable identité. Mais si vous redéfinissez la maladresse comme le produit de la situation et non comme un défaut personnel, le grincer des dents diminue.
Déclencheurs courants : les difficultés du quotidien
La maladresse se manifeste d’innombrables façons : obstruer les toilettes d’un invité, envoyer accidentellement un message embarrassant à une discussion de groupe ou le redoutable hybride câlin-poignée de main. Même de simples adieux lors d’une fête peuvent être gênants, car vous vous demandez si vous devez vraiment dire au revoir et, si oui, comment.
Les bavardages sont un autre déclencheur majeur. Bien qu’il s’agisse d’un outil social, signalant la courtoisie, cela devient gênant lorsque les signaux non verbaux sont désactivés : l’autre personne est distraite, regarde ailleurs ou se tient trop loin.
Le coût pour éviter l’inconfort
Éviter la gêne a un prix. Nous perdons le lien véritable et évitons les conversations importantes. Le deuil en est un exemple frappant : de nombreuses personnes évitent ceux qui sont en deuil parce qu’elles ont peur de dire la mauvaise chose, laissant les personnes endeuillées isolées.
Recadrer la maladresse : une voie à suivre
L’objectif ne devrait pas être d’éliminer complètement la gêne. Une certaine incertitude est saine, nous obligeant à réfléchir avant de recourir par défaut à des scripts nuisibles. Au lieu de cela, nous devrions changer notre façon de nous y rapporter.
Plakias suggère :
– Admettez ouvertement votre incertitude : “Je ne suis pas sûr de ce que nous faisons habituellement ici. Que préférez-vous ?”
– Clarifiez les priorités : Connaissez votre objectif avant de vous engager dans des situations potentiellement délicates.
– Exposez-vous progressivement : Plus vous tolérez l’inconfort sans catastrophiser, moins il détient de pouvoir.
La maladresse n’est pas un signe d’échec ; c’est un élément incontournable de la vie sociale. Reconnaître cela peut nous permettre de traverser les moments inconfortables avec plus de grâce et d’authenticité.
